5/2019 Parisuhteellista elämää

Kevät on uuden luomisen aikaa. Aurinko ajaa ihmisiä pois talvikoloistaan, sinkut alkavat viritellä sopivaa kesäromanssia, ihmiset ovat iloisempia ja kiinnostuvat enemmän toisten ihmisten seurasta. Myös parisuhteessa olevat saattavat pohtia suhdettaan uudelleen tai tuntea suhteen vahvistumista. Aurinko ja talviunesta heräävä luonto saa usein myös seksuaaliset halut hyrisemään. Tässä artikkelissa keskitytään parisuhteen ja sen hyvinvointiin tunneyhteyden tasolla ja myös seksuaalisuuden tasolla.

Enjoy the ride.

 

Tunneyhteys, mitä sen on?

Nimensä mukaisesti tunneyhteys on sitä, että on samassa tunteessa toisen kanssa. Se luo turvallisuuden tunnetta ja hyvää oloa. Parisuhteessa nämä asiat ovat yleensä tärkeimpiä tunteita rakkauden lisäksi. Kun parisuhde voi hyvin, on pariskunnan välillä silloin myös hyvä yhteys. Tuntuu, kuin toinen osaisi lukea ajatuksiasi.

Wikipedia sanoo tunneyhteydestä seuraavaa: Tunneyhteys ilmenee, kun kaksi tai useampi ihminen tuntee, että he ovat synkroonissa tai samalla aaltopituudella, koska heistä tuntuu samalta tai he samaistuvat toisiinsa.

Parisuhteessa on tärkeää rakkaus ja yhdessä tekeminen ja oleminen, ollaan yksi tiimi. Jos näissä jokin mättää, se vaikuttaa tunneyhteyteen negatiivisella tavalla

On tärkeää ymmärtää toisen erilaisuutta. Vaikka suhteen alussa olisi tuntunut, että olette täysin samanlaisia, niin ennen pitkään havaitaankin, että hei, mehän olemmekin aivan erilaisia. Voi olla kaksi samantapaista, mutta ei kahta täysin samanlaista. Pitää hyväksyä toisen erilaisuus ja kääntää erilaisuus voimavaraksi.

On tärkeää, että osaat arvostaa puolisosi maailmaa ja olet valmis ottamaan askeleita hänen maailmaansa. Se saattaa vaatia sinulta sitä, että joudut venyttämään joskus omia rajojasi. On myös ensiarvoisen tärkeää, että annat ja uskallat puolisosi tutustua sinun maailmaasi. Ihminen ei voi ymmärtää toisen erilaisuutta ja sitä, kuka toinen todella on, jollei toista päästä riittävän lähelle. 

Joskus kuulee puhuttavan täydellisestä pariskunnasta ja täydellisestä suhteesta. Totuus on kuitenkin se, ettei maailmassa ole täydellistä parisuhdetta. Täydellisyyttä hipovaa parisuhdetta kasvatetaan yhdessä. Parisuhde on sellaista, että sille tulee antaa aikaa ja ymmärrystä ja sitä kannattaa kehittää jatkuvasti. Jos parisuhteen antaa vain olla, se ei kasva ja kehity, mutta se ei tule myöskään pysymään paikallaan. Maailma liikkuu ja muuttuu jatkuvasti, jos annat parisuhteen odottaa ja luulet sen pysyvän paikallaan sillä aikaa, kun keskität huomiotasi muihin asioihin, parisuhde ei pysy paikallaan vaan liikkuu hiljalleen kohti tuhoa.

Jokaisessa parisuhteessa tulee eteen aikoja, jolloin tunneyhteys ei ole vahvimmillaan. Mutta jos varastosta löytyy vahvaa yhteyttä toiseen, ei ole hätää, vaikkei tunneyhteys toiseen olisikaan toiseen vähään aikaan voimissaan.

 

Kyseenalaista seksi-ihanteita

Seksuaalikielteisyys värittää ajatusmaailmaamme vielä tänäkin päivänä. Sillä on pitkät kulttuurihistorialliset perinteet, koska häpeän ja ahdistuksen tuottaminen on ollut pitkään tehokas tapa käyttää valtaa ihmisiin. Seksuaalikielteisyyden vuoksi seksiin tai muuhun seksuaalisuuden toteuttamiseen ja ilmaisuun liittyy paljonkin sellaista, jota pidetään edelleen paheksuttavana ja vääränä. Tästä syystä seksi ja seksuaalisuus tuntuvat monista ihmisistä vaikealta ja ahdistavalta aiheelta.

Seksi-ihanteen vuoksi voi ihmisellä olla hyvin kapea käsitys siitä, mitä seksin aikana tulisi tapahtua. Alemmuuden ja huonommuuden tunteet ovat takuu varmoja, jollei seksi muistuta ihannetta millään tavalla. Yksi seksi-ihanteesta johtuva ajatusvirhe in, että on vain yhdenlaista oikeaa, aitoa seksuaalista halua, joka on spontaania ja muistuttaa kiimaista panetusta. Tietysti on ihmisiä, jotka kokevat ikään kuin tyhjästä, ilman selkeää ärsykettä syntyvää halua seksiin.

Loppujen lopuksi, on aivan se ja sama, mitä puolisosi kanssa teette ja missä järjestyksessä, kunhan toimitte niin, että molemmat nauttivat.

 

Seksuaalisuuden kaasu- ja jarrujärjestelmä, mitä se on ja kuinka se toimii.

Se, mikä saa sinut tuntemaan seksuaalista halua ja mikä saa sinut kiihottumaan, ovat kaksi tärkeää kysymystä seksuaalisen itsetuntemuksesi kannalta.

Kun ihminen miettii seksuaalista haluaan yksin tai yhdessä puolison kanssa, on fokus usein siinä, mikä halun herättää. Seksuaalisen kaasun polkeminen ei auta kuitenkaan, mikäli toinen osapuoli tai molemmat ovat jarrut pohjassa. 

Mitkä asiat sitten stimuloivat seksuaalisuuden kaasua? Vuorovaikutus kumppanin kanssa, se, että aistit stimuloivat miellyttävällä tavalla. Kaasujärjestelmää stimuloivat esimerkiksi se, että tunnet usein spontaanisti seksuaalista halua, aivan kuin itsestään. Myös kumppanin toiminta tietyllä tavalla herättää sinussa halut. Myös tärkeä kaasujärjestelmää edesauttava tekijä on vaihtelu, esimerkiksi seksin harrastaminen uudella tavalla, poikkeavissa olosuhteissa tai seksilelun käyttö. Kesä antaa rajattomat mahdollisuudet seksin harrastamiseen poikkeavissa oloissa, esimerkiksi lenkkipolun varrella voi aivan hyvin laskea housut ja ryhtyä toimiin.

Entäpä mitkä taas stimuloivat seksuaalisuuden jarrujärjestelmää? Olosuhteilla on suuri vaikutus, jos koet stressiä tai jokin asia häiritsee ja vaivaa sinua, et myöskään tunne halua ja nautintoa. Joskus voi myös käydä niin, että vaikka kuinka haluaisit seksiä, voi yksikin pieni häiriötekijä latistaa tunnelman täysin ja silloin game is over.  Lapsiperheissä saattaa olla myös niin, että tunnelmaan pääseminen on haastavaa, kun lapset nukkuvat ja touhuavat omiaan jossain toisessa huoneessa. Jarrujärjestelmään vaikuttaa myös, jos olet huolissasi siitä, miten suoriudut seksistä ja tyydytätkö kumppanisi.

 

Lisää seksipuhetta

Omasta mielestäsi saatat olla avoin ja puhua seksistä paljonkin, mutta et kuitenkaan puhu seksistä oman puolisosi kanssa. Ei ole mitään hyötyä, jos avaudut ystävälläsi siitä, ettei seksielämäsi toimi, hän ei voi tehdä asian eteen mitään. Tässä asiassa puolisosi on ainut, joka voi asiassa auttaa ja jolle asiasta tulisi puhua, vaikka se tuntuisi kiusalliselta ja vaikealta. On harmillista, että tänäkin päivänä ihmisiä tulee rohkaista puhumaan seksistä puolisolleen. Vaikenemalla ei muutu mikään ja hiljeneminen ajaa asian vain enemmän solmuun. Asioiden puheeksi ottaminen on vastuunottoa sekä kypsän aikuisen toimintaa.

Kun puhuu seksistä puolison kanssa, sillä on monenlaiset hyödyt. Voit pyytää puolisoltasi sitä, mitä toivot ja tarvitset. Intiimeistä toiveista, tarpeista ja peloista avautuminen sekä kuulluksi tuleminen vahvistavat läheisyyden ja luottamuksen tunnetta.

Inhimillistä on, että välttelee vaikeita puheenaiheita, sillä jokainen haluaa suojella itseään ja suhdettaan mahdollisilta kurjilta jälkiseurauksilta. Voi kuitenkin olla vapauttavaa sanoittaa puolisolleen ääneen, kuinka vaikealta tai nololta seksistä puhuminen tuntuu.

Kun ongelmista tai muuten kiperistä asioista puhutaan, jo pelkkä keskustelu laittaa asioita liikkeelle, vaikka sillä samalla sekunnilla ei ratkaisuja syntyisikään. Parhaimmassa tapauksessa seksistä puhuminen voi olla yhtä kivaa kuin seksin harrastaminen.

 

Mitä stressi tekee haluillesi?

Suurimmalla osalla ihmisistä elämä on kuormittavaa, mutta valitettavasti tilanteeseen havahdutaan vasta sitten, kun se on mennyt liian pitkälle. Pelkän stressin aiheuttajan hoitaminen pois päiväjärjestyksestä ei vielä yksin riitä, sillä myös stressiä täytyy hoitaa. Tämä arvokas taito on monelta hukassa, mikä taas aiheuttaa sen, että stressitila vaan pitkittyy.

Stressi vaikuttaa huomattavan kokonaisvaltaisesti kehoon ja mieleen. Kun stressitaso on riittävän korkea, on keho jatkuvasti pienessä hälytystilassa, mikä vaikuttaa mm. hormonitasoon ja aivojen toimintaan. Kehon ollessa jatkuvasti ylikierroksilla, on vaikeaa vaihtaa nautiskeluvaihteelle, joka on hyvän seksin edellytys.

Jos kipinä on hukassa, mutta suhde voi muuten hyvin ja elämä on mallillaan lukuun ottamatta jatkuvaa säätämistä, on aiheellista kartoittaa omaa elämäntilannettaan. Mitkä asiat tuottavat stressiä? Onko mahdollista vähentää stressiä ja miten? Elintapahoito tai koko elämäntilanteen työstäminen voi tehdä ihmeitä seksielämälle positiivisella tavalla. Fyysinen läheisyys ja helliminen ovat yksi parhaista keinoista hoitaa stressiä.

On myös mahdollista, että itse seksikin aiheuttaa stressiä. Suorituspaineita voi ilmetä lukemattomista eri syistä: oman kehon tulisi toimia tietyllä tavalla, puoliso pitäisi saada tyydytettyä täydellisesti ja pitäisi vielä saada orgasmi. Suorituspaineista pyritään pääsemään ulos suorittamalla ja tähtäämällä maaliin, sillä hinnalla, että seksistä häviää nautinto. Liikaa pingottamalla, vaatimalla liikaa itseltään ja kritisoimalla saa aivan varmasti keskivertoa huonompaa seksiä.

 

Pariskunnan eripariset halut eivät ole uhka.

Seksuaalisten halujen eriparisuus eli se, että pariskunnan osapuolet haluavat eri määriä tai erilaista seksiä on täysin luonnollinen asia. Halujen eriparisuus ei tule suhteen alussa näkyväksi. Mutta jos niin käy, ajatellaan usein luottavaisin mielin tilanteen selviävän itsestään.

Pitkän suhteen seksielämään mahtuu monenlaisia vaiheita. Vaikka halut olisivat erilaiset, asian kanssa voi kyllä tulla toimeen. Totuus on kuitenkin myös se, että suhteen ongelmat nostavat päätään seksin alueella. Ei ole hyvää tai huonoa seksuaalista halua.

Seksuaalisten halujen erilaisuus on sekä laadullista, että määrällistä. Jos kärjistetään laadullinen erilaisuus, se tarkoittaa sitä, että toinen haluaa ryhmäseksiä tai tehdä kotipornoa, kun taas toinen haluaa seksiä lähetyssaarnaaja-asennossa pimeässä peiton alla mahdollisimman hiljaa ja vähäeleisesti. Määrällinen erilaisuus tarkoittaa sitä, että toinen haluaa seksiä monta kertaa päivässä, kun taas riittänee pari kertaa vuodessa.

Halujen erilaisuuteen on useita syitä. Halun puute voi olla normaali reaktio johonkin poikkeavaan tilanteeseen. Jos elämäntilanne on tavalla tai toisella kuormittava ja kriisissä, on silloin ymmärrettävää, ettei seksi ole ensimmäisenä mielessä.

Se, että seksielämä koetaan tyydyttäväksi, lisää tutkitusti tyytyväisyyttä parisuhteeseen ihmisillä, joille seksi on tärkeää. Jos halujen erilaisuudesta tulee ongelma, suhteen osapuolet kärsivät yhtä paljon, vaikkakin eri syistä. Puutteessa oleminen tai painostetuksi tuleminen voivat johtaa suuriin ongelmiin.

Seksuaalinen halu muuttaa muotoaan ja elää siinä missä muutkin halut. On aivan eri asia olla haluamatta seksiä kuin olla haluamatta seksiä oman puolison kanssa. Taas se, että seksi itsessään herättää ahdistusta ja ristiriitaisia tunteita, vaikka puoliso olisikin kuuma ja vetää puoleensa, voi vaatia toisenlaista tutkimusmatkaa omaan itseensä.

Oleellinen asia on myös se, miltä tuntuu seksin harrastamisen jälkeen. Hälytyskellojen tulisi päristä, jos olo tuntuu helpottuneelta ja toivoo, että seuraavaan seksi kertaan olisi mahdollisimman pitkä aika.

Monia mietityttää se, onko edes mahdollista saada hyvä ja pitkä suhde sekä villi ja jännittävä seksielämä. Jos villillä tarkoitetaan muuta kuin ennalta arvattavaa ja tylsää sekä jännittävällä sitä, että ihmisten välillä on eroottinen jännite, on vastaus kyllä.

 

Parisuhde vaatii muutakin kuin seksiä

Vaikka seksi on yksi osa parisuhdetta, vaaditaan hyvään suhteeseen paljon muitakin asioita. Läheisyys, hellät kosketukset, yhteinen aika ja puolisoiden erillisyys ja oma aika ovat tärkeitä tekijöitä. Suhdetta ei tulisi ikinä pitää itsestäänselvyytenä, vaan suhdetta tulee ruokkia ja hoitaa sekä keskittää siihen huomiota. Se mihin käännät huomiosi, kasvaa ja kehittyy.

Täydellistä parisuhdetta ei ole, joka suhteessa on omat solmukohtansa ja aina ajatukset eivät kohtaa. Niiden asioiden kanssa on tultava toimeen, mutta ongelmien ei saa antaa kasvaa liian korkeiksi vuoriksi. Riitoja tulee joka suhteessa. Merkitystä on sillä, miten riidellään ja kuinka riidat selvitetään.

Itse näen suhteen tiiminä. Puoliso on rakastettava, antaa vastarakkautta, on yksi paras ystävä, luottohenkilö ja pariskunta puhaltaa yhteen hiileen täydentäen toinen toisiaan, suuntana yhteinen tulevaisuus.

 

Catty’sin toukokuun kirjeen kirjoittajana on seksuaalineuvoja Mari Laurila